这一切的一切，常常让我陷入对人生的深度思考：
来人世间一趟，能成长到被生活卷进旋涡中的人，是一种幸运；永远被卷在旋涡中的人，又是种不幸。生活的河流，是人生的必经之路，但能否安全上岸，何时上岸，继而能否永远逃离旋涡中心，这与父母的智慧、自己的智慧息息相关。如果只能靠自己初来乍到的人生经验去慢慢摸索这漫漫长河，坚强者活命，软弱者丧命。有父母的智慧加持，渡河时间将大大缩短。
像我这种原生家庭并不好的留守儿童，有千万种理由误入歧途，但始终被心存畏惧止了步。我敬畏一切未知的事物，上至地球以外的其他外星文明，下至人类科学界一直被否认的冥界灵异文明。
大学毕业之后，我留在了省城，进入了一家外资企业，工作轻松，待遇很好。我的社会面具极受欢迎，积极、开朗、爱笑、热情大方、平易近人、善解人意。
这期间尝试了几段不咸不淡的恋情，在一起没有特别开心；分开也没有痛楚。再没有了初恋时那种感觉，并不是因为还爱着小剑这个人，而是对那份感觉恋恋不舍。
蹉跎到了29岁这一年，特别想结婚；于是，在这一年之内相亲了30位男士。最终选择了一位海归成为我的丈夫，从相见到结婚，耗时28天。也是这一段婚姻，让我认识到了生活的真面貌。
他大我六岁，相貌平平，身材瘦小，与他站在一起，我似乎比他还高一点。我净身高一米七，自与他相识之后，再没有穿过高跟鞋。与他结婚后，六年之间连着生了三胎，并在他的一再劝说之下辞了职，过起了我之前最鄙夷的家庭主妇生活。
文章的开头讲到，我曾在孩子面前起誓，绝不会让我的孩子成为留守儿童，不会让他们离开我的视线下生活，但我食言了。
这十来年的婚姻生活，过得浑浑噩噩，像是被下了魔咒一样，智商为零。明知丈夫对我的态度一日不如一日，甚至经常夜不归宿，也没有精力去探究原因。我像陀螺一样，每天围着三个孩子转个不停，根本没有多余的时间去反思这生活质量和精神状态是否正确。
直到一个稀松平常的午后，收到了一个署名为（红玫瑰）的包裹。感谢这个包裹的到来，它是解除我身上魔咒的钥匙。
包裹里装着一本红皮笔记，还有一个信封装着一沓在各个风景区里留影的男女身影，他们的笑容如此灿烂，我都怀疑自己是个被圈养的菲佣，而他们才是真正的夫妇。我多久没有过这种笑容了，照片上这个熟悉的男人面孔，在此刻看来是如此陌生，我像在看着别人的故事，心如止水。你们以为我会像大姨那样，去抓奸，去打这朵红玫瑰吗？不，怎么会呢！我感谢她的现身，救我于水深火热之中，我的血液里被她注入了复活针剂，我感谢她还来不及呢，怎么会去打去闹…
孩子们都去上课了，丈夫一天到晚在外忙碌，也不晓得是忙着偷情还是忙于工作。我泡上一杯咖啡，在厨房里端出烤好的蛋挞，放在阳台的桌子上。这个阳台是我释放疲惫和暂时躲避现实的世外桃源，栏杆四周围都种满了各种花卉，有不同品种的月季、长寿花、天竺兰、红蝉花、常青藤、还有鲜艳的红玫瑰。
装载着花卉的花盆花纹别致、大小不一、形状古怪，都是我在各种跳蚤市场上淘来的。而且我对栏杆周围各种颜色的花的摆放也是有讲究的，比如白色的月季要与鲜艳的红玫瑰放一起，装放月季花的花盆要宽且矮，而装红玫瑰的花盆是高脚的纯白色圆柱形，在两种花的前面放一盆更低矮的天竺兰，在这三种花的后面放几株常青藤，再修剪一些多余的枝叶。如此类推，在栏杆的各个方位都错落有序的搭配着不同颜色的花卉，不分主次的美；当然，那盆鲜艳的红玫瑰是特别耀眼的。
在阳台东边有墙遮挡的这面，慵懒的摆着一张太妃椅，太妃椅旁边倚着一张藤编小圆桌。此时，咖啡杯上方的烟雾，稀薄缥缈的荡着，蛋挞、咖啡与时有时无的花香，沁人心脾。坐在太妃椅上，抿了一小口咖啡，半躺下，盯着眼前的花海出了一会神，随后翻开手中的红皮笔记。
某年某月某日晴
明晚终于要与初识友人介绍的男士见面了。此前，她已经介绍过他的基本信息：家庭背景很好，国外名牌大学研究生，已有国外绿卡。之前的一个多月都是在qq上交谈，我们早已在q上交换了照片。
照片上，他站在一片绿茵茵的草地上，背后是阿尔卑斯山，他戴着银色眼镜，一身白西装，脚下是一双浅蓝色的运动鞋，左手提着公文包，手腕处露着银色手表；右手插在裤袋里，微笑着，额前头发甚长，有种九十年代的港风。是我喜欢的类型，就是年纪比我大了一轮，不过没有关系，我一向喜欢成熟稳重，事业有成的男人。
某年某月某日晴
今天的时间过得特别慢，是因为有期待，所以时间停滞不前吗？我们约好了下午六点准时在我住处附近的商场见面。
时针好像定在了下午三点上。于是，在四点的时候，我请了一个半小时的假回家。洗过澡，换了条黄色的新裙子，化点淡妆，然后在6点准时到达了商场。
在门口等了10分钟，他发来信息说：今天怕塞车，没有开车上来省城，但现在后悔了，因为等了半小时都没有打到的士，请等我。夶风小说
我们的家乡在离省城五百公里左右的一个四线城市，是的，我们是同乡。
在将近七点的时候终于等到他，真是委屈呀！谁能想到，第一次约会他居然会迟到一个钟头。
我的心情，由最初的紧张不安，腋下出汗，渐变到冷静。这期间，我在各个楼层来回晃荡，还时不时的在洗手间补妆到最佳状态。
我的情绪已经有点愠怒，失望的在顶楼搭着扶手梯，层层向下，准备离开。当快到一楼的时候，他打响了我的电话，道歉不断，还急切的问我在哪。
而我刚好在下到一楼半中央的扶手梯里与站在大堂的他四目相遇。他说：“这种不远不近的路程，太难打车了，最后是走加小跑赶过来的。”
看着他大汗淋漓的模样，我瞬间就原谅了他。我们找了家港式餐厅，吃完晚饭，然后去看了《加勒比海盗》，他在排队买票的的时候，我去买了爆米花与可乐。
看着日记上的日期，有种被愚弄的耻辱感，这不是我们刚拍完婚纱照，在准备婚礼的期间吗？我暂时不想思考，往下看吧。
某年某月某日阴雨
qq上好久没有他的问候，他为什么突然不找我了呢？我也硬气的不主动找他，但真的好失落呀！我自问并不丑呀，追求者众多，只是他们都无法打动我的心，好几次在你的对话框里，斟酌着输入各种字眼，又删掉，输入，又删掉，始终没有勇气发出去。估计我不是你喜欢的类型吧，也罢，那就算了吧。
这个日期是我与丈夫举行婚礼的日期，这期间我们在国外度蜜月了。
某年某月某日阴天
下班路上突然接到一个没有备注的陌生号码，电话那边是把能叫出我名字的自来熟男声。我问他是谁。他很惊讶的说：“不是吧，你不知道我是谁吗？”我表示不知道。
他带着威胁的口吻说：“你真的不知道我是谁，那我就挂电话了哦。”这把声音确实有一点点熟悉，但我始终以为是那种猜猜我是谁的诈骗电话。我说，既然不说你是谁，那就挂了吧。他赶紧说出了名字。
此时换到我很惊讶了，消失了四个多月，他再次出现了，而我早把他的号码及qq删个精光了。虽然惊喜，但怨气依然在，我问他为什么失踪了这么久。他说：“那段时间出差在国外的一个小乡村，信号很差，每次去到那里，几个月时间都是与世隔绝的状态，以后再也不想出差了，过去几个月的铺垫，已经把生意转移到了省城，以后就在这安家了，我们可以经常见面了。”我喜出望外，又瞬间的原谅了他。
这个时间段，我已经怀上第一胎一段时间。她似乎并没有每天记录日记的习惯，只是在心情起落特别大，或者特殊的日子才会记录。
某年某月某日晴
他像一个粘人精，每天电话不断，早中晚，像进餐一样准时，我们有聊不完的话题，我们会相约在周五的晚上去江边散步，他会搭着我的肩膀，从江的这边逛到江的那边。时不时会拨弄一下我被风吹乱的头发，温柔备至。我们会相约去看电影，十指紧扣，遇到暴力场景还会把我的头轻轻按在他胸前。我们会相约去唱k，他会在我唱得入迷之时偷亲我的脸。他还会抽空带我到周边的景点游玩。我们在qq上聊天的时候，经常会不约而同的打出同一句话，讨论某个问题时，看法总是一致。我们三观契合，每次聊天都很愉快。
一个周末我们还在一个离我和他住处都挺远的一个商场偶遇了，我与好友在逛街，而他与他姐姐、姐夫、外甥、和妹妹一家到此吃饭。我们相视而笑，并没有走近打招呼。我们都觉得彼此太有缘分了，省城这么大，这样都能遇到。
看到此处，我已经分辨不开是她可怜，还是我可怜，这个男人欺骗着她，也欺骗着我，那次吃饭我也在场，而且是挺着七个月的大肚子。
某年某月某日暴雨
昨天下班到家后，本想煮饭的。但停水了，我在微博上发着对这个破旧小区时常停水停电的牢骚。只是过了几分钟，他的电话就来了。他关心的给出建议：“你别饿着了，总不能一晚不洗澡吧，你在家等我，我一会就到，我带你去吃完饭在酒店洗完澡再载你回家。”
真是体贴，我带好了换洗的衣服，心里美滋滋的等待着我的白马王子英雄救美。在过去，每次约会完他让我留下过夜，我每次都拒绝了。但这次，我已经做好了交付于他的准备。洗完澡后，他温柔的帮我吹干头发。然后我傲娇的说，时间不早了，要回家了，明天一早还要上班。
他委屈巴巴的说：“全身臭汗味，等我洗完澡就送你回去。”
我心里偷笑，只好坐在床尾边刷微博边等他。一会，他只在下身围着一条白浴巾就出来了，很自然的走到床头关了灯。
还好关了灯，因为此时的我很窘迫，虽然这并不是我的第一次，但他的魅力真是把我死死的拿捏住。
…此处省略1000字。他抱着我入睡了。我却有种守得云开见月明的自豪感，朦朦胧胧中我已进入了梦乡。
他是我的第四个男人，大学四年交了两任男友，直到遇见他，我是一夜未眠，第二天顶着一对熊猫眼上班。
这个日期，我已经回在他老家待产了，而他的这些技能从没有用过在我身上。他从没有在我身上有过如此认真的前戏。难道，这才是彼此相爱的见证吗？
某年某月某日晴
我与他闹脾气了，也不知为何，总有种患得患失的感觉，他最近不再打电话我了，发给他的消息也总是半天不回。他说：有事要回老家处理，让我理解。
但我理解不了，明明几天前都还非常契合，即使有事要处理也不耽误回信息呀？
但听着他沉重的声音，我猜测他家是不是有老人去世了，因此就强装懂事的模样不再纠缠，给足他时间处理。
然而他竟也莫名其妙的不再理我。我的自尊心再不能容忍我去主动了，因此我也不再理他。但，真的会思念成疾呀，我感觉我都内分泌失调了，脸上也在开始冒痘。
在一个周五晚上下班后，我回到家乡，已经是晚上十一点多，然后打电话让他出来接我。他说：“家人管得严，从没有在晚上外出过，今晚突然外出怕家人会说。”
我很生气怒怼：“你还是小孩子吗？你是不是有什么不可告人的秘密？难道你已经有老婆了吗？”他说：“不是，你不要乱想，只是我父母年纪很大了，我不想他们担心，你不要生气，我现在就出去找你。”之后我们见了面，我又轻易的原谅了他。【穿】
【书】
【吧】
这个时期，我已生下宝宝，还在月子期间，他回来陪了我将近一个月，这期间的一天晚上，他说肚子很饿，想出去吃宵夜，和朋友们喝两杯；这在以往确实是异常的举动，但我没有多想。
某年某月某日阴天
我今天提议要带他见我家人，他说等出差回来，做好见丈母娘的万全准备就去见，让我不要着急。我不好意思的臊红了脸，我可不想表现出来恨嫁的感觉。他说：“国内生意难做，还是要把市场铺到国外，因为国外的货源充足，货靓，而且便宜。”
心情真是郁闷呀，他又要出差到那个鸟不拉屎，完全没信号的国外小镇了，真想让他带着我一起外走高飞呀，厌倦了这种按部就班，两点一线的死板生活。
这个日期，我已休完产假，从老家回到省城上班，我们装修完的新房子也已经放置了一段时间，可以搬进去住了；家婆答应上来帮忙带小孩。他估计是被女孩逼见家长的举动吓到而找的借口吧，这期间他根本没有出差到国外。
某年某月某日晴
失踪了大半年，他又这样突然的出现了，带着一大束红玫瑰、一盒巧克力、两盒精致的糖果，全是英文的。
他诚恳的说：“我的小宝贝，终于见到你了，真是想你想到断肠，还是我们中国好，国外很多地方都很落后，电话打不通，网络又不好，我真是想你想到哭了，每天都靠回忆着你的一颦一笑艰难度日。”
我抱着他哭得声泪俱下。是的，我又原谅他了，我真的不想失去他，我太爱他了。他说他的公司又迁回到省城了，地址定在开发区的南边。
而我上班的地点在省城的北边，虽然都在一个城市，但是距离却是相反的，车程要一个多小时。他说：“是因为那边政策优惠，且租金便宜。”
我们又和好如初了，他带我去了他的住处，三室一厅，干净利落。久旱逢甘霖…
讽刺的是这时我已经怀上二胎了，因为孕吐特别强烈，而且女儿还小，上班已是力不从心，他劝我辞职在家安心养胎就好了。家婆不习惯待在省城，思量再三，我还是决定辞职，带着女儿回了他老家，过起了无聊的主妇生活。
某年某月某日阴天
我们已经相恋两年，为什么他从不带我见他的亲朋好友呢？他不是说等出差回来就见我家人吗？但他都回来半年了，为什么都没有表示呢？我应该如何开口才会不显得我心急恨嫁呢？他年纪也不小了，为什么还不想结婚呢？哎！真苦恼呀，难道是他觉得我年纪还太小吗？但我也已经25了呀！
他说，过段时间，又要出差一个月。我求他带我出去。他说签证很难的，不是一时半会能下来，叫我不要轻易辞掉工作。也许他是对的，他这么努力为了事业在奔波，我不应该使小性子的。
这个时间点，我又快要临产了。真是个傻姑娘，看到这里，我已经开始心疼她了，年纪小小却遇上了带着光环的大叔。我当初，似乎也是被他那些所谓的海外镀金光环迷了双眼吧。
某年某月某日雨
今天上班，闲来无事，翻着他微博的关注好友，有30几个，每个他的好友，我都点进去看了一遍。时不时会在某些好友的动态里看到关于他的信息，有过年时节他与朋友们的合影。
当我浏览着一个微博名，叫“小影子”的动态时，我有了万箭穿心的感觉！因为我翻到了，一张婚礼照。他朋友特别@了他，并祝福他：新婚快乐，百年好合。时间正是他与我第一次约会之后突然消失了四个月的那段时间。
然后更震惊人心的是，我通过“小影子”的关注好友找到“小影子”的老婆，并在“小影子”老婆的关注好友里找到了他的老婆。
看着他老婆发的动态，我已经推测出，原来他的每次出现以及消失，都是因为老婆在怀孕和生产。
我像是被抽了魂一样，久久无法平静，我跑到卫生间，咬着下唇，泪流不止。真痛呀！真恨呀！他为什么要这样对我！我该怎么办呀！我还离得开他吗！在坐厕上呆了很久，平复了心情后，洗了把脸。我回到座位，发信息询问曾介绍他给我的友人关于他更详细的信息。
她回说：“其实我跟他不熟，我也是他回国后相亲的对象，但是他对我好像不来电，所以当普通朋友处着。他跟我说过，他相亲是以结婚为目的，如果合适，必须先结婚后再拍拖。
认识你后，我觉得你很nice，他又很优秀，觉得你们很般配。怎么样，你们还有联系吗？”我心如死灰的回着：“时不时会聊一两句，我对他不来电。”
真是晴天霹雳呀，他不是不想结婚，而是不想和我结婚而已。我把他的所有联系方式都拉入了黑名单，心在滴血！并开始在网上找房子，恨不得马上就搬家，永远不想再见到他，我不能原谅他，永远…
她是被神灵庇佑了，才没有嫁给他。我甚至羡慕她，毕竟，有福之女不进无福家门，而且还能享受到几年的高质量爱情，这也是一种人生的充盈吧。回望自己的这十来年，真是可悲呀！
某年某月某日晴冷
这天气真是让人琢磨不透，早上出门都还好好的，到了晚上下班时间，竟冷得我瑟瑟发抖，真是牙齿都在上下打架的冷。刚跨出公司大厦，又看到了他停在路边的轿车，我又条件反射般的转身往后门走。
自与他失联了五个月以来，他已经很多次等在这想堵我；我也早已想到。起初下班后，我都会在大堂里先观察，看到他的车我会走后门，然后绕多一半路程到地铁站。如果没有看到他的车，我就会走前门。他并不会天天出现，这次相隔他上次出现就已经一个多月了，我以为他放弃了。
真该死，偏偏在这么冷的时候，让我走这么远的路程。在我穿出大厅后门，准备过马路的时候，他在身后拉住我的手，快速往他的车边拽，因为人多眼杂，我不好发脾气，也甩不掉他强有力的大手，只好跟着他走。
刚进到车里，他捧起我的双手不停哈气，并脱下了他的风衣给我披上，我不能自控的哭出了声，多痛苦，多委屈呀！过去这几月行尸走肉般的生活，对他的恨，他的思念，以及对自己的攻击，我已经憔悴不坑。他眼睛猩红，胡子拉碴，似乎一下子老了许多。
他问我为什么要这样对他。我哭得更大声了，这不是应该我问他的吗？
他把车驶离了人群，并停在了离我公司不远处的一个公园的树荫下。他揩去我的泪水，亲了一下我的双眼，佣我入怀，摸着我的头，轻轻拍着我的背，任由我哭。
此时我已经不知道该怎么办了，理智告诉我，他可恨，我应该甩他几巴掌，然后下车一走了之。但是我做不到，多无助呀！
我推开他，用纸巾擦干眼泪鼻涕，试着深呼吸，平复心情。
我抽噎着说：“我都知道了，你已经结婚了，而且在你老婆每次怀孕的时候才找我解决生理需求，你是渣男，这么单纯的我，你是如何下得了这么狠的心？”
他眼神惊诧的躲闪了一下，我狠狠的盯着他，正欲打开车门。他拉住我，急切的说：“对不起，我爱的是你，我一点也不爱她，她是我家人安排要娶的，我对她一点感情都没有，难道你感受不到我对你的爱吗？”
“那你要我怎么办？你还有脸继续欺骗我吗？你只有在她怀孕的时候才找我，你这次找我，是不是她又有了？”
“天地为证，绝对不可能，我真的只爱你，我看到她就烦，我一刻不顺她的意，她就要死要活，有时还会恐吓我要跳楼，我也不知道怎么办。”
“你不爱她，怎么会一胎一胎的生，你骗鬼吗？”
“是她要生，每次都是她主动的，她爱生，就随她吧，相信我，我已经在着手离婚的事了，我要为你准备好房子，我要为我们以后的生活从长计议，不要离开我好吗？我真的离不开你，我好爱你。”
是的，我又心软了，我能怎么办呢？他这憔悴的模样，他这声泪俱下的保证，我选择了相信他。
我已经开始恼恨起了自己像个没有思想的生育机器。在过去，我似乎被他灌了迷魂汤一样，什么都听他的安排，这时期我又怀上三胎一段时间了。
我与他的感情已经到了两天一小吵三天一大吵的地步，他经常莫名其妙的对我表现出不满，我甚至不知道我到底做错了什么，但我还是选择了留下这个孩子。
我从没有如他所说过的那样会有寻死觅活的行为，更没有说过要跳楼的话。只是我已经停更了微博很久，因为已经通用微信了，所以她再也看不到我的生活动态，再也无法证实她所爱的男人是因何种原因再次对她紧抓不放。
某年某月某日干冷
自从知道他有老婆小孩之后，我懂事了很多，再不会缠着他要他留下过夜。
他在我的公司附近租了一个单间给我自住，我再也不用每天挤地铁了，我用尽耐心在等他离婚。
他时常会在中午的时间过来陪我吃午餐，每周两到三次。他走后又患得患失。
日复一日等待的日子真是煎熬呀!我已经快28了，我觉得他不会再离婚了，我也不想再等了。
不知不觉中，我对他的爱已经全部转变成了恨。当我的第三任前男友回来找我的时候，我们迅速的复合了，并定在了明年初结婚。
我搬去和我的男友同居了。我发信息告诉他：我要结婚了，已经搬走了。他回复：祝你幸福。
真讽刺呀，我对他的恨更甚了，真想报复他，我最美的几年青春就这样被他挥霍了。
第二天，平静的回了老家，准备参加自己的婚礼。
基本的道德观念在人出生的时候就不是整齐划一的。每当你想要批评别人的时候，要牢记，这个世界上所有的人，并不是每个人都拥有你曾经拥有的那些优越条件。此时，《了不起的盖茨比》里这些话语最适用了。如果穿上她的鞋，走她所走过的路，我不一定有她善。
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